《天橋下的魔術師》給的人生哲學課（中）

今天又想來跟大家談《天橋上的魔術師》第八集 錄音帶，在第三集當中，阿猴跟小蘭成為了男女朋友，然而阿猴卻收到了兵單。第八集就是敘述兩個人在當兵過程當中的交往。

故事從上了大學的小蘭，被長得帥又會彈吉他的學長追求開始，面對難得放假特別的阿猴，卻表現得冷淡又不耐煩而早離開。在這個情節中，用的是阿猴單方面的視角，他發現小蘭沒有戴著他送的手環，在舞廳約會時小蘭以讀書為由遲到早退，在收假前又看到小蘭上了大學學長的車，沒有自信的阿猴將這一切歸咎為自己比不上小蘭。

於是擅自規劃起自己與小蘭的未來，卻不曾與小蘭溝通。就在一天阿猴買花束又上高級餐館，費盡心思想挽回小蘭的心，但卻沒有結果。而阿猴則陷入了絕望悲傷的情緒中，他反覆聽著小蘭寄來的錄音帶，說著：「她加入了吉他社並認識了吉他彈得很好聽的學長，於是她最近開始練習兩人的情歌，等下次見面時就可以彈給阿猴聽。」但阿猴卻陷入執念中，反覆重播著小蘭提到的「彈吉他的學長」音訊，卻忽略了小蘭真正想說的，是想彈吉他給他聽。

最後阿猴從軍中偷偷帶出槍枝，想與小蘭談復合，但小蘭卻頭也不回地離開。於是阿猴舉起步槍，朝著小蘭扣下扳機。

故事就這樣結束嗎

故事看似結束，但就在阿猴扣下扳機後，默默站在一旁的魔術師將錄音帶的磁帶倒帶，讓故事到回到小蘭與阿猴在舞廳約會時的場景，讓故事重演。但這一次畫面不再侷限在阿猴的視角，而是把整段故事的不同面向與脈絡給交代清楚。

小蘭雖然離開舞廳，但卻留下了一整袋的錄音帶以及寫好地址、貼好郵票的信封；小蘭想戴著手環，但手環損壞了；小蘭其實到了車站想送他只是錯過了車，這都證明了小蘭對阿猴的感情並未變質。

阿猴出於身份的自卑，讓他努力想改變現狀，卻總造成反效果。而小蘭最終與阿猴分手的真正理由，是阿猴在規劃兩人的未來時，總想著自己只要變得更好就能幸福快樂，卻忘了問是小蘭怎麼想的，才會成為分手的導火線。

從這一段的故事，前後段的不同視角，便讓我感受到兩個人之間，一次次的誤會是怎麼來的，我想從佛法裡的五蘊中開始說起。

何謂五蘊

佛法當中說到的五蘊指的是「色、受、想、行、識」

所謂的「色蘊」，指的是我們世間存在的有形體，所看的到的或感受的到的。這個部分代表的是我所看見的事情，沒有好壞高低之分。但當我們人看到看聽聞到時，內心就開始去器官去感受到，這就是「受蘊」，開始產生了快樂痛苦擔憂等等感覺。就像是阿猴看到了小蘭的狀況之後，開始出現了不開心難過的心情。

當我們接受感受之後，便出現了「想蘊」，開始去攀緣外境，回憶往事，幻想將來，都是一種想像小劇場，也就是對於外境這件事情，開始在心中推理出概念，再來進行造作動身發語的行為行動。阿猴因為出來這個情緒，因為推測小蘭可能有學長追「識蘊」，一種心對於外境明了識別的作用，，所以開始口說不好的話，做出不好的事情。

我們都會在這五蘊的造作之下，以自我為中心的觀念中，執著於「我……」或「我的……」而千般計較，萬般苦惱，甚至為了一己的私欲而危害他人，自惱惱他，造業輪迴，所以佛法所說的「無我」，主要就是用來對治我執。要知道小蘭不是誰的，不應該是由誰擁有。

如何進行溝通

對於他們兩個人之間，缺少了太少的溝通，所以導致雙方都在猜測對方所思所想，所以為解決這種溝通難題，馬歇爾·盧森堡博士（Dr.Marshall Rosenberg）發明瞭一種特別的溝通方式，叫「非暴力溝通」，專門用來解決人們在溝通中的矛盾和衝突。

所謂的「非暴力溝通」的四要素，指的是溝通時，運用四個要素：觀察、感受、需要、請求。

「觀察」是把觀察和評論分開，譬如你看到朋友跟了一堆團購，會說「你又亂花錢了」，這個就是評論，覺得買東西是事實，但又隨便亂花錢是評論，因為你也不知道買的用途是什麼。因為我們習慣用評價來表達意見的，但常造成爭執的，也是因為這個評論，不只是針對這件事情，也是針對這個人。所以博士建議，我們要學會把「我的意見」和事實分開，觀察是我們能共享的事實，要學會講我們的觀察，而不是評價。

「表達感受」也是要表達我的情緒和感覺，而不是我的想法或評價。譬如說「你沒有經過我的同意拿了我的東西，讓我感覺到沒有被尊重」，而不是說「你沒有經過我的同意拿了我的東西，我覺得你就是一個沒禮貌的人」

當你聽到這個，可能會想到的是，抱歉造成你不舒服的感覺，而不是評價被你說的這個人，只是一種表達感受，很像是一種邀請，我誠實的把自己最深的感受說給你聽，邀請跟我真誠地理解和溝通。把「我的感受」和「你的行為」分開，才能夠把指責或評價的思維誤區，從而促進了合作的溝通。

能幫我一個忙嗎

我們習慣以批評的方式來提出我們的想法，卻忘記說出我們的需求，因為會想要用很多的道理來證明，我們的「需求」是合理的。

在工作中很常見的是你可以說：「我很累，能不能請你幫我一下」，然可能就會說：「你沒看見我忙成這樣，不會來幫忙一下」，其實這好像就是一種指責。

 但其實這樣隱含了一種內在想法，因為擔心會被拒絕，所以要先用一個理由，來告訴別人應該要這麼做，如果拒絕就是一種錯。所以不妨表達自己很需要他的幫忙，而不用指責，其實反而能促進彼此的合作。

 所以最後不妨可以直接說出「請求」，但記住是「請求」不是「命令」，要清楚這時候要分離出我們與別人的課題，提出是我們所想，但並不等於別人要照做，沒有做也不等於他對我有任何意見或不滿。而別人對待命令的方式，通常只是服從或者反抗，而不是出自本心的幫助。

 還是回到劇中的例子，其實阿猴是可以利用「非暴力溝通」跟小蘭表示，例如「自己看到小蘭不能陪自己是很難過的，因為每次最期待就是這件事情，以後自己會注意排班的時間，請小蘭能幫忙排開事情，能排開事情，這件事情對自己真的很重要。」多一點的溝通，才是真正建立好關係的方法。

阿猴與小蘭最後一次的溫柔

「就算有一天，我們沒在一起了，我們都要記得現在很愛很愛的樣子。」

很認同楊導所說的：「戀情本身就是甜美的，為什麼要談戀愛？跟一個人在一起，最終的功課就是看見自己，成為更好的人。」所以往好的方向想，每次分手就會讓自己成為更好的人，知道自己的缺點，以及不喜歡對方的真正原因，讓自己在下一段戀情變得更好。

「火車來了，來台北的人會先遇到這個彎，後來火車也會很慢地再一次過這個彎，讓離開的人，能夠好好地再看這裡一眼。之後，就是不同的風景了。」